|
Анекдоты
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 16:51 | Сообщение # 1 |
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Выкладываем сюда анегдоты
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 16:51 | Сообщение # 2 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Чукча
Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"
|
| |
| |
| Baby-Screy | Дата: Вторник, 11.12.2007, 20:00 | Сообщение # 3 |
|
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 391
Репутация: 5
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор,у меня хрен очень маленький
Доктор:Жалуетесь на это
Он:Нет блядть хвастаюсь
Есть только два мнения - моё и неправильное"
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 20:31 | Сообщение # 4 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (Baby-Screy) Нет блядть хвастаюсь
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 21:55 | Сообщение # 5 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Семейная ссора :
-Ты первая начала!
-Да потому-что ты первый кончил. Любовная пара после бурнопроведённой ночи :
-Виагра?
-Нет! Растишка от Данон.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать пёр.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот пёр!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не пёр!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
Профессор студентке на экзамене:
- Я вам, конечно, поставлю 3 но это с натяжкой. Только сначала натяжка !
Идет урок в школе для новых руских.
Учитель говорит: "Дети, кто купил домашнее задание, поднимите пальцы"
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной
беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед
церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел
телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал,
поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на
небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и прём.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!"
- Официант! Мне пожалуйста чивирдзнеркенмашбрундгальвик с лимоном!
- Простите? чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем???
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм
буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его
спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
...И через 9 месяцев Тетива родила.
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
Плывёт русская подводная лодка. Подходт капитан к штурману :
- (Плача) Ну-с, Андей, в нас пустили тарпеду. Через 10 минут нас потопит. Ты перед смертью развесели людей !
Спускается штурман к команде :
- (Улыбаясь) Парни! Я ща пёрну и нас разовёт!!!
перданул и подводную лодку взорвало.
Капитан приплывает к штурману :
- (С квадратными глазами) Ну у тебя и шуточки...Тарпеда мимо пролетела!
Летят Русский и Казак на вертолёте, сбрасываю гранату (русский) и шпагу (казак)...
Возращаются домой....
Казак приходит, все в трауре, он :
-Что случилось?
-Ай, горе, на твоего сына шпага с неба упала и разрубила на пополам.
-Ай горе мне ....
Русский приезжает в деревню, все смеются :
-Что случилось, парни?
-Внук и дед поспорили кто сильнее пёрнит! Дед пёрнул - завоняло, а внук пёрнул - сарай разнесло!
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 21:56 | Сообщение # 6 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Первый день:
Армянский мальчик сидит на берегу и лепит.
Проходит грузин и спрашивает: "кого лепишь?"
Мальчик отвечает: "грузина"
Грузин спрашивает: "из чего?"
Мальчик отвечает: "из воды, песка и говна"
Грузин: "ещё раз увижу по ушам дам..." Второй день:
Армянский мальчик сидит на берегу и лепит.
Проходит грузин и спрашивает: "кого лепишь?"
Мальчик отвечает: "грузина"
Грузин спрашивает: "из чего?"
Мальчик отвечает: "из воды, песка и говна"
Грузин: "ещё раз увижу убью..."
Третий день:
Армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
Проходит грузин и спрашивает: "Кого лепишь?"
Мальчик отвечает: "армянина"
Грузин спрашивает: "из чего?"
Мальчик отвечает: "из воды и песка"
Грузин: "а почему без говна?"
Мальчик отвечает: "добавлю говно, грузин получится"
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 21:57 | Сообщение # 7 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 21:58 | Сообщение # 8 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 21:58 | Сообщение # 9 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 21:59 | Сообщение # 10 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 22:00 | Сообщение # 11 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Едет "Новый" русский на МЕРСЕ и проезжает под красный сигнал светофора. Останавливает его стажёр и представляется:
- Стажёр Прутиков, Ваши документы!
- А у меня их нет.
- Почему?
- Потому, что я выпил водки и забыл их дома.
- Вы, что ещё и пьяный??!!
- А как ты хотел оружие возить?
- Как! Вы ещё оружие возите??!!
- А как ты хотел наркоту охранять?!
Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о "Крутом" задержании. Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к "Новому" русскому. Представляется:
- Сержант Дыркин, Ваши документы!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде всё в порядке.
- А ну-ка дыхни в трубочку!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде тоже все в порядке.
- Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде ничего нет!
- А, что должно быть у меня в машине?
- Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!!
- Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!!
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 22:02 | Сообщение # 12 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 22:02 | Сообщение # 13 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф".
-мужик:за что?
-ДПСник:штраф 50 рублей!!!
-мужик:почему?
-ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине.
Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб"
-мужик:за что? Почему? У меня все есть!
-Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"!
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 22:03 | Сообщение # 14 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.
|
| |
| |
| Hanter-G | Дата: Вторник, 11.12.2007, 22:03 | Сообщение # 15 |
|
Главный Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Репутация: 6
Статус: Offline
| Едет мужик себе по дороге, тут видит - другой мужик голосует! Сажает его. Проезжают какое-то расстояние и тут пассажир спрашивает у водителя:
П - А можно я тоже порулю?
В - Да рули, только как ты это делать собираешься?
Пассажир достает из чемоданчика руль и вешает его на торпеду перед собой. Водитель удивился конечно, но в итоге смирился с этим, не мешает и ладно. Через какое-то время им встречаются два мента на обочине, только стоят они друг напротив друга по разные стороны дороги. Тут пассажир вопит: "Давай мента задавим!!!", и крутит свою баранку на одного мента. Водила пугается и со словами: "Ты что, м***к что ли!!!", крутит руль в противоположную сторону.
|
| |
| |
|
